海棠文

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    被掰弯的小桌子 作者:两别两宽

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    可能这是我保护自己的本能吧,过去的就彻底抹去,以免偶然想起,让自己陷入难过。

    记忆是从八岁以后开始的,被父母接到他们身边上学。由于在农村没有接受过学前教育,上学很吃力,考试全靠蒙和猜。记得是一次家长会,我学习成绩也就中下游吧,妈妈唯一的一次来开家长会。老师在讲台上念大家的成绩,我当时很忐忑,因为我是真的不会,听课听不懂,以前也没接触过什么人,很内向很胆小。妈妈是那天穿的最漂亮的,很漂亮很漂亮,我很自豪,不论是谁都比不上我。可是,在听到我的成绩之后,妈妈没有坐到最后,中途就回去了。从那以后,再也没有给我开过家长会,我知道,是因为我成绩不好,给她丢人了。我发奋过,很用心很努力的听课,坐的很端正的听老师讲课,可是还是不行。后来我学会了抄,学会了作弊。一旦拿到了高分,就欢欢喜喜的回家想给她看,想让她看到我的进步,想像别的同学那样,被妈妈搂着怀里。

    可是自那次家长会以后,妈妈再也没关注过我的成绩。后来我学坏了,跟同学打架,像男孩一样打仗淘气,不管我做什么,家里再没管过我。从哪以后我知道,他们不喜欢我。

    第34章 回忆过去

    家里那时候是开饭店的,就开在学校对面。可能很多人会说,家离学校近,又开饭店的,会很幸福吧。怎么说呢,我一点都不觉得好,反而很厌恶。父母是白手起家的,那时候做生意基本就是他们生活的全部。

    离开了熟悉的大山,来到这个陌生的城市,陌生的父母。每天都能接触到自己从来没有接触过的东西,接触到以前基本接触不到的这么多的人,在一个八岁孩子的心里,还是很震撼的,有好奇,有探究,更多的是对未知的恐惧吧。

    他们每天都很忙,从我挣开眼睛到深夜睡觉了,他们始终在忙。每天醒来,最发愁的是吃的。他们真的是太忙了,根本顾不上我吃饭的问题。有时候饿急了,跑去厨房门口溜达,厨房的叔叔有时会给我一点炒多的菜吃,那时候就会很开心,有饭有菜,后来就养成了贪吃的习惯。更多的时候是没人顾得上我的,后来学会了自己找吃的,去厨房盛一碗白米饭,有时候是新做的,有时候是剩的,新做的最好,吃起来甜甜的,吃完肚子里热热的很舒服。剩饭也很好,倒点开水,倒点酱油,吃起来也不错。

    就这样熬过了六年,上了初中。初中离家很远,要转两趟车,跑了一个月,家里找人给我安排了住校。那段日子很辛苦,比小学的时间还难熬。一个星期回家一次,回家换衣服拿生活费。一个星期三十块,我所有的开销都在这三十块里。一天里吃一顿稍微饱一点的面就很好了,大部分时间是吃一块钱的面条。一块钱的面真的很少,一点点的面条,一点点的豆芽,剩下的就是咸咸的汤。每次我都吃得很干净,一点的渣滓都不剩下,本来想把汤都喝掉,可是别的同学用怪异的眼光看我,就不好意思喝了。每次就是偷偷的喝几大口,放下碗赶紧走,一边走,一边还在遗憾,如果能再多喝几口,没准晚上就不会饿了。

    你能想象,整个教学楼,只有我一个人的感觉吗?由于整个初中部只有我一个住校生,我是跟高中部的住在一个30人的大宿舍的。高中部要上晚自习,一般在九点下课,宿舍也就在九点以后才开门。放学以后我没有地方待,只能去校外的一个小广场上待着,5:30放学,一直等到九点以后回宿舍。刚开始一个人不敢,就在离广场入口的那个路灯下坐着,哪里都不敢去,一直坐到时间。后来慢慢熟悉了那里,就在广场上溜达,找人多的地方玩,找亮的地方写作业。大部分时间肚子里空空如也,穿着单薄的校服,四面八方吹来的风直往衣服里灌,又不好意思蜷曲身体来取暖,只能硬扛着。实在抗不住了,就起来转转,身体暖和一些了在坐着。一个人坐在路灯下,看着漆黑的影子,发呆。看着路过的同学,有家长的保护,有家长的疼爱,我很羡慕。

    我住的那个宿舍都是高三的学姐,不敢跟她们说话,每次都是悄悄的回宿舍,回去就上床睡觉,其实更多的是躲在被窝里,蒙着头偷看她们在干什么。

    后来老师知道了我的情况,跟巡逻的保卫说了我的情况,我才能在放学以后,待在教室里,自习也好,玩也好,总算,是有了一个温暖的地方可以休息。直到现在,我还是记忆深刻。感谢哪位给予我温暖的老师,这恐怕就是我为数不多的温暖记忆了吧。

    第35章 孤独是□□

    能在教室里待着,我很开心,可是也有苦恼。新教学楼才盖好,我们很荣幸的是第一批进驻的学生。宽敞明亮的大教室,洁净整齐的新桌椅。听同学说,教学楼是建在一个坟地上。从那以后,我晚上待在教室里,就会把前后的门窗都锁死,所有能开的灯都打开,自己坐在靠墙的一个角落里,等待隔壁高中部下课铃声响起。每每窗外有巡逻的保卫路过,我都有种暂时轻松的感觉,外面有人在巡逻,我是安全的。

    也许就是从那时候开始,我开始怕黑,怕安静,怕一个人独处。直到现在都是,一直没有扳正过来。自己一个人的时候,必须时不时的弄出点动静来,听歌也好,自己跟自己说话也好,只要不是绝对的安静就好。睡觉的时候,从来都要锁门,大门必须反锁,卧室的门也要反锁,并且不能关灯,只要关灯了,立刻就会胡思乱想,想一些恐怖的事情,想有什么脏东西在慢慢靠近。这样的恐惧陪伴了我十几年,我自己也调节过,可是没用。

    曾经想治疗自己的胆小,把自己关在房间里,开着门,关了灯,拉上窗帘睡觉。可是一闭上眼睛,恐惧的气息压的我几乎承受不住,狼狈的用被子捂住自己,捂得一身大汗,几近窒息。除了越来越恐惧的感觉外,就是孤独绝望。那一刻,天地间,没有人关心我,没有人在乎我,没有朋友,没有家人,没有依靠,什么都没有。

    狼狈的爬起来开灯关门,再爬回床上钻进被窝里,我知道我完了,这辈子就这样了,不可能克服的了这个恐惧。

    我是一个很没有安全感的人,不是一般的程度,是十分。我很难对人敞开心扉,信任对于我来说,是个奢侈的名词,因为我连自己都不敢相信,何谈相信别人?

    安身立命的小窝保不住了,我想过跟房东太太买下这间屋子,可是没有存款,没有支援的我,谈何容易。

    我想过找父母寻求帮助,可是这些年的相处,对他们更多的只有敬畏。亲情部分,淡薄的可能还不如我身边相处几年的同事来的深厚。不是我绝情不孝,是真的真的,没有感情。

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