嗜血公主的疯狂爱 作者:忧清菡
    本人现在的小说《嗜血公主的疯狂爱》是2010年开的坑，后来2012年的时候再用新笔名【忧清菡】来继续的，前面大部分章节在那个时候就写了，。夹答列晓现如今也没有改过，但是对于现在而言可能文笔前后的差距是一定的，还有就是花痴草痴部分较多，情节老套文笔不成熟。这些我都接受，我自己感觉也是如此，但是我希望亲亲们能明白，如果你小学的时候写的作文你现在回去翻出来看看绝对会深有感触。
    我会努力的修改，努力将好的东西交给你们，时间会是最好的证明。
    还有就是小说吧里面如果搜索的话是会出现两个《嗜血公主的疯狂爱》当然笔名是不同的。这也就是为什么会有亲亲问我明明笔名是【忧清菡】却叫残儿的原因。残儿是之前的用户名【璎羽梦残】取自这里。
    我对小说吧是有很深的感情的，我从2009年开始接触小说吧，在这里看小说，然后2010年书，我承认我很不负责，《嗜血公主的疯狂爱》这本文文写了这么久。可是我不求你们谅解看在我一直从未放弃的份上，支持一下吧。或许有些人会问，既然呆了这么久，也算是老人了，读者群应该很不错，不，你们错了。前几年我从未弄出什么读者群什么的。
    我一直觉得交流对我而言是一件很残忍的事情。我不喜欢与人客套交流，一点也不是我的风格。你来，我感谢你来看我，无论你是有意的还是无意的善意的恶意的评论，我都可以可以接受，也可以视若无睹
    这篇文一直是我坚持到现在的不仅仅是我自己对写作的热爱，还有对着篇文的尊重，试问一个人坚持做这件事，这么几年从未有人给过你支持不说，连个固定读者都没有。夹答列晓难不成还希望我说出什么煽情的话‘更多是要感谢我的读者一路不放弃我坚持陪我走来’这种话？
    不好意思，我真不会，你若对我好，无论出于什么，一点点的小恩小惠我会铭记于心。有人说时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。（当初的我）可试问一个初中生还是住校生，再怎么挤时间也不可能上网吧。我最多也就周末加更而已，初二是初中的重要阶段，我努力提升成绩争取更多的上网时间，可是还是不够是不是？我并非职业，就连业余都算不上。现在我高二暑假，我想结束掉这个漫长的旅程。我签约小说，强迫自己加更，放假到现在一个多月从未出过家门。当然我在家不是就对着电脑，我同时还要准备中晚餐，洗衣洗碗，家务活全包。可妈妈还是不满意，我总是有做漏的时候。
    我不知道自己为何一直坚持写着嗜血，就连周围知道我写小说的朋友都劝我放弃写新文算了，且不说文笔怎么样，题材都不见的是跟得上脚步的。是啊，现实就是这么残忍的，你只要你别人晚一步写出的东西，就会被淘汰就被视为模仿或者抄袭。朋友说，你现在的文风更本就已经不是这样子的了，这几年的成长速度，这篇文已经跟不上你的脚步了。何必一直这么压抑着自己的情绪来写着这篇？
    是啊，嗜血就像是我心里的一个结不知道怎么打开。我一直坚守着这块阵地，可是，总有一天我的铠甲会被时间给摧毁。我自己都好好奇，为什么会坚持如此，即使是每天一句话。脑海里的新题材越来越多，也越来越被淘汰，却还是死守着这方土地。
    我不知道坚持会不会有回报，但我是我想说，没有一个人是不贪心的，一直苦苦坚持没有回报总得有个期限的。我不是神，那么无私的奉献，我自己个小女子，很自私好么。
    就像当初有别家网站的编辑找我过去写文，（其中不止这一家，其他我就不多说了，因为我只跑过这一家过文。）我记得第一家是b&a /& target=&_blank&&/&& 文字首发无弹窗/b，网编人很好。可是我真的调不了时间，你让我怎么办？学校不可以上网，连手机都不可带。用手机小说？可是这是几千几万字的文章，一个页面可以定那么久等我写好了上传吗？不可能好不好，手机会卡机不说，辛辛苦苦打的字会白费。再是后我停更很久，见到qq上不知何时不见她的踪影的时候我不知是该哭还是该笑，心里很涩。和人家当初找来的感觉是截然不同的，当时狠兴奋，感觉心都要跳出来一般。眼镜死死的盯着电脑，就连和编辑对话打字的手都是颤抖的。现在却为自己的不自量力感到悲哀。
    我家里人并不支持我写文，一开始我妈妈老是骂我就知道玩电脑，一天到晚对着它是能给你饭吃？！还是会掉钱？！心里一直很难过，那些天几乎每天都会被骂二三次。我第一次觉得做一件事没有人支持是多么可怜的事。
    在言情，没有读者支持，更不要想有什么编辑会现你。去b&a /& target=&_blank&&/&& 文字首发无弹窗/b文，心里是带着些背叛的感觉，那个时候是去年的时候把，新注册了笔名用户名打算继续写嗜血，写到大约一万多字的时候。可还是两边一起了文，理由很简单，我需要别人的认可，也希望更多的人能够看见我的作品，再者最重要的是那边的更新要求没有言情这么紧张，可是明明都说好准备签约了，我还是犹豫了，我不知道为什么我想得不是待遇而是直接点开b&a /& target=&_blank&&/&& 文字首发无弹窗/b的网站对着作家后台呆。
    那里有着编辑妖儿的点评。
    我第一时间现作家后台弹跳出这个的时候，整整一晚上高兴得无眠。现在的自己和那时候相比最大的区别就是变得云淡风轻，淡定看繁华。
    这些东西一直压着我心里不是滋味，心里总是有些不平衡。是不是我太不知天高地厚了？
    菡纸（汉子）现在的我就像是女汉子，无论是残儿还是菡纸，都记得自己当初那份对文学创作的热爱和冲劲。也许这就是我坚持的原因吧。我只记得当初的美好，一直忽略现实的残酷。
    我曾经很恨自己为何不长大，为何不满18周岁。一直对着自己安慰，我这边的人们都说虚岁，从来不说周岁，可是公众要的是实际年龄，不是自己说说就可以的。仔细一算才现自己可悲到连16岁都未满。世界就感觉崩塌了一般，我一直苦苦坚持就是希望能够给嗜血找个家，可是未满16岁我怎么办？爸妈更本就不支持我，他们只看现实。
    上职高是我痛恨也是庆幸的一件事情。很简单的庆幸学校要求办身份证，这意味着我可以决定一些事情。
    纵使年纪不足，可还是满足了，至少到最后我成功签约。
    但似乎现在的我却不确定起来，我真的不知道自己还能坚持多久，不被人理解我无所谓，可是至亲的辱骂，我真的要崩溃了。我很羡慕那些一天可以码好多好多字的作者，一天可以有很多人来捧场的小说，心底特别特别的渴望着……
    可是无论怎么样，我都会克服万难，做自己想做的事。
    浪费亲亲们时间了真是抱歉……
    我只是……泄一下而已……
    不喜欢的可以略过……
    校园港