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    老夫少夫(H) 作者:阿漂

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    吸人工氧气,在往后的人生里,也为此备受折磨,好像从心口漏着风,用力呼吸就觉得痛。可能也是因为如此,我无法用心去爱一个人。

    他们说这就是近亲相奸的下场,而我脱离常识,有如妖孽一般的美貌,更坐实了我是罪恶的果实。

    我的父母是一对孪生兄妹。相差不到一分钟,从同一个子宫被取出来,取出来的时候医生才发现,兄妹两个彼此还紧握着双手,所以他们的母亲才迟迟产不下来,差点难产死去。

    我的父母从一出生,就在为家族带来痛苦,在往后的一生里,还将为家族带来耻辱。

    而兄妹乱伦所诞下的天生残疾的孩子,我,则是痛苦和耻辱的延续,是刻在家族额头上的耻辱柱。

    上帝降下的第二道罚,直接落到了我的父母身上。他们生下我,便将我丢弃在医院的温室里,决定私奔。在雷雨交加的夜晚,他们的汽车失控,撞到隔离带外的大树,迎头劈下的闪电,将他们劈成两块焦炭。据说找到他们时,那两块焦炭成拥抱的姿势,分都分不开。他们来时是这样来,去时也这样去。倒也称得上是有始有终。

    第三道罚,我想想,它大概是降在了,我名义上要称为父亲的林与鹤的身上。

    林与鹤自然不是我的父亲,他只是我母亲未能嫁过去的未婚夫。

    我的母亲闹出这样大的丑闻,让林与鹤也成了全城的笑话。

    所有人都在等着这位林家的太子爷雷霆一怒,给飘摇欲坠的这个家族压上最后一根稻草。

    但是林与鹤没有。

    他非但没有取消和我母亲的婚约,还将我的抚养权也要过去。给出的筹码是保障我母亲家族最低限度的富贵与尊严。

    深情如斯的林公子,怀着对亡者的最后一点仁慈与思念,移情到我身上。

    至少,除我以外,所有的人都是这样以为的。

    秋深林未寒:02

    在更往后的人生里,我也不是没有遇到过变态,更变态的也有,但林与鹤作为我人生中的第一个变态,就好像少女的初恋情人一样,地位总是要与众不同一些。

    这体现在,就算后来我离开他,依然忘不了他,我想这是因为他给我带来的不可磨灭的阴影。

    我很怕他。

    从有记忆以来,我就很怕林与鹤。

    林与鹤有一张冰封似的面孔,好像死人一样,说话都很难见到他嘴唇动着的模样。

    因为那太过阴枭而冷厉的气质,就很难让人对他的容貌有太深刻的印象,我从来没有认真看过林与鹤长得什幺样,一是我怕他,不敢长时间地盯着他看,二是他在我眼里,无论长得什幺模样,都是一张缺乏生气的脸,好像石壁上的画。

    但后来我听说,他从前不是这样的,从前的林与鹤温和且爱笑,潇洒又儒雅,是典型的少年佳公子。他变得这样阴沉难辨,冷血冷酷,是在我父母去世之后。

    只是我比较倒霉,作为林与鹤未婚妻出轨留下的罪证,我不得不被迫承担了所有我父母留下的烂摊子,其中包括但不限于林与鹤对我的暴力和辱骂。

    我曾经因为握勺子的动作,看起来很像我的母亲,而被林与鹤一巴掌从椅子里扇到地面上,我的脸肿了一个星期,那个星期我被锁着不能出门去上学,林与鹤不让外界看到他是如何对待这个昔日未婚妻留下的,自己执意收养过来的继子。整个小学和初中,我没有上过一堂体育课和游泳课。好在我本来就是易碎品,从来也没有人怀疑过我真正不能上课的原因是什幺。

    偶尔我也会觉得奇怪,我这样多喘口气就可能进医院,破布娃娃一样的身体,被他这样连年累月地打,竟然都没有被打死。

    不禁也要感叹一句,命如野草,越吹越长。

    我知道他恨我,因为我是他心爱之人背叛他所留下的罪证,但同时他又不能控制地爱着我,因为我是我母亲唯一留给他的,活着的东西。

    所以在把我打得遍体鳞伤,奄奄一息之后,他又会在床边日夜守着我,无微不至地照顾我,夜里我痛得醒过来,能感觉到他的指尖,很温柔地从我脸上抚过。

    我的父母是卵生兄妹,我看过他们的照片,除了性别,几乎长得一模一样。而继承了他们两人血脉的我,理所当然地好像是从他们身上复刻下来的。

    他有时候会好像陷入回忆似的看着我,捧着我的脸,喃喃地喊我:“阿清。”

    我的父母名字里都有个发qing音的字,只不过我父亲的是青,我母亲的是清。我理所当然地以为他是在喊我的母亲。

    清醒过来之后,林与鹤又会像丢垃圾一样,把我丢开。

    他就是这幺痛苦地,比我面对他更痛苦地,面对着我。

    所以对林与鹤除了恐惧,我居然有点可怜他。

    在我渐渐长大之后,林与鹤不再像小时候那样频繁地打我,因为我已经不再像小时候那样怕痛,哭个不停,到处躲,反而他越打,我越无动于衷地受着,他也觉得没了趣味。

    但变态总是能进无止境地想到更变态的招数,我比不过。甚至于我早已经有了预料。

    上高中以后,开始有人向我告白。

    我不敢接受,甚至连情书都不敢接,匆匆地逃走。

    即便如此,被林与鹤知道了,我还是少不了一顿教训。

    我多少能明白,他对我那种扭曲而畸形的独占欲。他得不到我的母亲,便将对她的爱与恨都发泄到我的头上,把我当作是母亲的替代品,他的所有物,除了他,任何人都不能碰。

    在我高二的时候,我们上床了。我这个人一向很好面子,又逞强,不肯把自己被强奸说得那幺难听,感觉自己也变得很凄惨。

    我还记得被林与鹤捅进来的时候,那种撕心裂肺的,要岔过气去的痛感,眼前发白,心脏剧烈地跳动,耳边都是阵阵的鼓膜鼓动的声音,我怀疑我要死了。

    第二天我睁开眼,很疑惑自己竟然还能睁眼。

    秋深林未寒:03

    我被林与鹤囚禁在他的世界里,每一次逃跑被捉回来,那个世界对我展开的藩篱和尖刺,就更高更深一些。

    “你知不知道,有时候我真想就这样,”林与鹤掐着我的脖子,手下渐渐用力,他的声音冰冷入骨,又咬牙切齿,“掐死你算了。”

    那几乎是我逃跑得最成功的一次,如果不是那个说要带着我离开的男孩子,在机场被林与鹤的人捉住了,没有受得住林与鹤的手段,把我的位置供了出来的话,我可能已经更早地离开了他。

    但我还是被林与鹤捉回去了。

    结果是我的手腕被他掰断,腿也被打断,被扔进幽暗漆黑的房间里,差点被他掐死。

    我知道那会他是真的想要弄死

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