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16、忆他
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    温暖的海洋 作者:夜弦辰歌

    16、忆他

    16、回忆是老去的旧时光,此时的故国今日,恰是彼时的往事难追。我看着满屏的恩爱欢欣,看着身边睡熟的人,真不敢想象自己竟是如此幸运。多少情深俦侣,不许人间见白头。又有多少举案齐眉,到底意气难平。

    那一晚我们没有说话,他安静地躺在我身边,似乎也在回忆这些年来一路走过的风雨,或平时的小打小闹。前些年吵架吵的凶的时候也不是没说过分手,可这几年不管再怎么吵,都不会再提那俩个字。

    我扭脸时正好看到他眉头微皱,心想当年不知忧愁滋味的少年,已成为此时此刻的中年大叔。我伸过胳膊把他捞进怀里,吻了吻他的唇。他说:“前几年经常见到身边的朋友分手,当时也想过,是不是哪一天就会轮到咱们俩?”

    我很少见到这样的宁乐,揉揉他的头发安慰道:“想什么呢,小祖宗,让我们分手,除非是世界末日。”

    他安心地闭上眼,一会就睡着了。我把床头灯关掉,帮他掖好被子,也闭上眼睛。或许是明天要离开的原因,心里难免有几分不舍。其实,刚开始没有提,这大概真的会是我们最后一次回来。因为回去以后我跟宁乐就要结婚了。而这次,是来看望他的父母,想获求他们的原谅与祝福,结果却是他们依旧不肯认他。

    真的是很遗憾,这个世界上的事又怎么会尽是圆满呢?往往幸福的表面下都会藏着不为人知的悲伤。其实,人到中年后,能让人绝望的不再只是爱情。

    我几乎一夜无眠,最后为了停止脑中繁杂的思绪,不得不起来打开笔记本上网。最近十分喜欢某个作者的小说,一直在追着看。我在搜索引擎里打上他的名字,却被跳出来的论坛信息扰乱了视线。原来他曾经当过这个论坛的版主?

    我点了链接进去,看了看发帖日期,已是九年前。这些帖子里水帖较多,甚至在里面能看到他男朋友的回复。是的,这是个同志写手。

    为了打发时间,我挨个翻看,有些帖子竟然是他和他男朋友在秀恩爱。我在想:他们现在还在一起吗?算来,年龄应该和我跟宁乐差不多。

    我不知道这将近十年的路途是否成全了他们,也不敢妄自揣度他们的故事会有怎样的峰回路转。或者他再遇上几个爱侣,或者他现在依旧单身。假如他现在回过头再看九年前留下的记忆,是会沉默着不讲话,还是会抽一整夜的烟,坐到天明呢?

    我看到他在帖子里说在楼下等他,让他下来一起去自习。我看到他在帖子里说自行车坏了,懒得步行去自习。我看到他九年前点点滴滴的细微幸福,这些,我跟宁乐也有过。我在考试时也等着他去自习,有时太晚干脆就不回宿舍,在学校外面吃点东西,然后去开房。我也曾因为半夜和他闹了别扭,一夜睡不着,第二天一早就在楼下堵他,然后争吵、打架,再和好。

    这些也是我们的过往,即便它早被时间冲涮的面目全非。事到如今,也不得不承认,就算你被再多人关注,能陪伴你最久的,不过是身边幸存的人,和你自己。

    他们当时也是这么幸福,可是今天他们又睡在哪个人身边呢?会不会也有这样的疑问:当时明明笃定必会幸福,可结果却是分开,一场一场的在一起,一场一场的分别。

    他说毕业那天,他送他去火车站,心里绷着千言万语,可最后却为他点了一支烟。他倚在防护栏上陪他抽烟,他抽了半支,然后把烟尾巴丢到地上踩灭。他看着地上的烟,四年的时间,没想到结局会是这样。他说他会结婚生子,他祝他找到能陪伴他一生的人,祝他工作顺利感情顺利,只是从未想过,这样的事少了他的参与,又有何意义?

    火车开的前一秒,他给了他一个哥们儿似的拥抱,然后背上行礼,头也不回的离开。他看着那辆北上的火车,心想那么远的地方,我从来没有去过,就算晚上做梦,也一定走不到。从那天起,他开始学会了抽烟,并且越来越喜欢写故事。一个又一个的故事,从开始的自言自语,到如今的众星拱月。

    他说这段感情他花了两年的时间疗伤,他说当时觉得这辈子都不会再爱上什么人,但是仅仅用了两年的时间就否定了这个结论。人真是既脆弱又顽强的生物,之前只是听人说谁离了谁都可以过的很好,当经历过之后,才渐渐觉得这句话说的是多么有道理。

    那时他已工作,对方是刚创业起步的毛头小子。当时两个人生活的很苦,他们在外面合租了间一室一厅的房子,狭窄而潮湿。冬天的时候,菜市场的菜很贵,他们只吃得起白菜,早晨就吃他腌的咸菜。他不只一次说这样的生活很累,可是因为身边有他,还是会觉得十分甜蜜,况且对方也很在意他。记得有次他生意小赚一笔,就去买了两个白金戒指,两个人一人一枚。那夜他们疯狂地做|爱,最后倚在床头抽烟。他说如果有钱了,他们就去国外结婚,然后领养个孩子,过一辈子,直到成为再分不出别的老头子。

    我看到这里,眼睛有些酸。是不是对同志来说,真分不出别以后就能花好月圆了?我心里知道,并没有这么简单,我跟宁乐这些年走的也不容易。

    他说当时真的以为这样就能一辈子了,也在心里暗暗侥幸能遇到这样的人。幸运的是他的生意也渐渐有起色,他们买了新房子,开上了车,可是彼此的距离却越来越远。他很忙,一周回不了几次,有时应酬喝的酩酊大醉,也会抱着他说爱他。

    终于有一天,他父母找上了门,骂他不知羞耻。他母亲气的心脏病复发进了医院,最后不幸死亡。那晚他痛苦地抱着他说了一整夜对不起,他说要出去散心,一个月之后回来。

    他怀着忐忑不安的心情送他去机场,然后看着飞机起飞,离地面越来越远,越来越远,直到再也看不见。他心里突然生起一种“人生不复见,动如参与商”的感觉。那晚他写了很多字,几乎把他们从认识到此时的一点一滴都记了下来。他说心里很难过,或许自己把他看的太重,喜怒哀乐都与他相关,才会在他离开后茫然的不知如何是好。他找不到生活的重心与方向,最后决辞掉工作,出去走走。手上戴了很久的那枚戒指被他摘下来,锁到抽屉里。

    他说没人会懂这样的疲惫,那种由希望走向失望的感觉,真***让人有想哭又哭不出的委屈。那不是几烟能解决掉的快意,那是一点一点深积于心的沟壑,并且沟壑里藏着细小的难以目识的悲伤,结了茧,木木的。

    他说,其实男人心思太细腻,并不好,会感知到许多他人无法感知的无奈与心酸。他说同志之间是有爱情的,虽然与世俗的花好月圆相背。可是这又怎么样呢?空有满腹才华,却没有同台而唱的人,又如何致着放荡呢?

    只是他准备结束的一切,并没有等到他回家就已结束。在旅行的途中,他接到一个电话,他所去的地方发生了海啸,几乎没有生还的人。那一瞬间,天崩地裂,他拿着手机站在异乡的土地上,茫然四顾,想大哭出来,却连句完整的话都说不出。

    他说男人也会哭的,那晚他哭了许久,眼睛肿的第二天都睁不开。他买了回家的机票,心里泄气的想:如果飞机半路出了事,多好,他就不用再承受这样的生离死别。

    家里冷冷清清,依旧是他临走前的样子。他第一时间翻出他们的合照,照片上的两个人勾肩搭背,笑的十分灿烂。他说,他之前幻想过许多他们分手的场面,却没想到竟是此时此刻的天人永隔。

    他也曾想,如果分了手,我就咒你过不好,咒你以后工作生活都不顺利…可是当这一切明明白白地摆在眼前时,却希望他比任何人都过的幸福。他说人真是矛盾,得不到的总想毁掉,可事到临头,却依旧是只与自己过不去。

    他说,也许有一天再回头看此时写下的文字时,可能会忍不住勾起嘴角,真的是无病呻吟,但却是此时此刻我生命的全部。他走了,离开了,我连辱骂他、祝福他的机会都没有了,想想,真让人有说不出口的难受。我不得不相信人生果然无常,生命中让人快乐的事越来越少,而我还必须得让自己活的开心快乐。

    他说,我要离开这个城市了,经历过这两件事让我渐渐明白,没有事能枉下定论,记忆毕竟是死的,而我却还要继续往前走,与更多的人相识,并再与他们分别。

    天已渐明,我把页面关掉。我说不出心里的情绪,眼睛有些发酸,虽然他现在文风轻松了很多,但看过他的经历之后,反而让我觉得这样的轻松更残忍。

    同为同志,他能遇到可以陪伴他一生的人吗?我满心的敬意与祝福,却连个像样的形容词都找不出。我唏嘘着他的来路,同样也感叹自己错过的时光。这些年来,不是没有对我告白的人,我一一拒绝,也许我也活在他们故事之中。但这又怎么样呢?爱情真的能让人“千山度若飞”么?其实苦乐得失,大概只有自己知道。

    我把笔记本放到一边,去叫宁乐起床。我把脑袋埋在他脖颈中,嗡声嗡气地跟他说话。他不明就理,拿手没好气地挠我的后脑勺:“娘,你又怎么啦?别压着小爷…我靠!不许咬小爷!”

    我说:“我想做,我们做吧…”

    宁乐骂:“陆延你个禽兽,昨晚春梦做多了啊!我去…轻点……”

    我在心里想到一句诗:人似秋鸿来有信,事如春梦了无痕。后来只专心与宁乐亲热,有他,真好。

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