第七章 另一个女孩

  宇皓学长的情报显然派不上用场，但反而激起了我的好奇心。我只能像个徵信社，从与家同过往的对话碎片里拼凑线索。
  他说过，他们家是那一带小有名气的杂货店，家门口转个弯就是一间香火繚绕的妈祖庙。
  我盘腿坐在床，打开Google地图，将家同老家那个乡镇的所有杂货店一个个点开。指尖在萤幕上滑动，街景图一张张掠过，终于，在一个偏僻却温馨的巷口，我看见了一间完全符合描述的老旧招牌，转角处，庙宇的飞簷隐约可见。
  我想，林家同肯定没料到我会真的找上门吧。我就是这样一个无可救药的「恋爱脑」，区区三十公里算什么？只要能在那条巷口看见他惊讶又欣喜的神情，再远的距离都不怕。
  我把这个「週末大计画」分享给君怡，她听完后直呼我太热血。随后，我们聊起了实习的苦水。她在台北实习压力大到让她在电话那头哽咽，而我除了安慰，只能陪着她一起叹气。我们隔着几百公里的距离，在深夜里互相打气，希望彼此都能撑过这段被榨乾的日子，然后擦乾眼泪，继续在前行。
  护理系的规矩多得像军队。伍伊琳听从老师的命令，下班后就去买了卸甲液和卸睫毛的药水。
  我在一旁看着她处理。卸除药剂的味道很刺鼻，燻得她那双原本锐利的眼睛红通通的，看起来竟有些楚楚可怜。
  「你不觉得我们很像在当兵吗？」我蹲在她身边，有些担忧地看着她红肿的眼眶。
  「某个程度来说，确实挺像的。」她闭着眼，语气依然酷酷的。
  「做指甲不行，贴睫毛也不可以，还有什么可以的？」
  「其实我还好啦。」伍伊琳自嘲地笑了笑，「我以前待的那间学校更夸张，规定要吃素，不成文的教条一堆。像我这种打扮，在那边根本是异类，完全不被允许存在。」
  「所以……你是因为这样才转过来的吗？」我忍不住问。
  她睁开眼，那双红肿的眼睛透着一种看穿一切的神情。
  我安静下来，点了点头。那一刻，我脑中浮现的是她手臂上那些交错的自残疤痕。
  「我被霸凌。」她说得云淡风轻，彷彿在说别人的故事，丝毫没有遮掩的意思。
  「真的假的？」我惊呼。
  「你这个反应，是觉得像我这样的人不可能被霸凌吗？」
  「对啊，你这么有个性……」
  「枪打出头鸟呀。」她耸耸肩，「那里的风气很保守，反正学校不喜欢我，我又反骨。既然格格不入，我就自己离开，没什么大不了的。」
  「那……你手臂上那些疤，也是因为那时候吗？」我小心翼翼地问。
  「你观察得很细緻耶。」她看着我，眼神里多了一丝玩味，「难不成你其实一直在暗恋我？」
  「我观察你很久了。」我认真地回答。
  「对啊。其实上学期我们一起修过一堂通识课，只是你可能对我没印象。那时候我就觉得你很酷，在护理系这种保守的环境里，我从没看过像你这样的女生。你很有自信，穿搭有个性，说话又落落大方，感觉跟网路上那些假掰的网红完全不一样。」
  「太有趣了，没想到我竟然还有粉丝。」伍伊琳笑出声，眼底的红肿似乎消退了一些。
  「但在社群软体上，我其实真的很假掰呀。」她滑开手机，给我看她的IG，「你看，哪个正常女生会这样拍照？这些滤镜跟角度，都是计算过的。」
  「对呀，我不假掰一点，怎么拿流量去接业配赚钱？」她狡猾地眨眨眼。
  「不管啦，我就喜欢你现在这种落落大方的样子。」
  「我其实没有你说的这么好。」她压低嗓子沉重说着，「很多时候我其实都在偽装自己，至少比较不会受伤。」
  「其实同学们都蛮友善的，你应该打开你的心房，然后会发现世界其实很美好。」我回应。
  「你很正向耶，一直都这样吗？」
  「我吗？我只是觉得事情没有这么糟糕，或许都还有转圜的空间，也许试着去接纳别人的好意也不错？」
  或许是伍伊琳曾经受过伤，在看待事情上也会较防备，但我也希望她能重新敞开心房，不要在偽装自己，大方做自己，我相信世界上的好人还是佔为多数。
  伍伊琳点点头，给我一个意义不明的微笑。但我觉得她是其实一个遍体麟伤的女孩，而不是我初次认识的酷女孩。
  和伍伊琳深聊后，我发现自己越来越喜欢她了。她活得很真实，敢于摊开自己的伤口，也不怕别人把她过去的事情当成话题。在脆弱跟勇敢中，选择成为一朵带着刺却绽放得极其灿烂的野花。
  实习第一週，我跟着学姊跑流程，才知道临床不是考试上的选择题，而是永远做不完的待办清单。
  发药、换管路、量血压、追数值、交班，每一项都不能错，但每一项都在催我快一点。
  我开始变得神经紧绷，连下班后走回宿舍，耳边都像还在响着护理站的电话声。更可怕的是，我知道这只是初体验。往后还有其他六大科要轮，现在的疲惫，只是预告。
  君怡的实习比我早结束。她说熬过这两週，最难的不是技术，而是「人」。
  病人有情绪、学姊有情绪、医师也有情绪，大家都在赶时间，没有人真的有空好好说话。一个不小心，就会扫到颱风尾。
  她回诊所后听说有工读生要离职，便问我愿不愿意去面试。我犹豫了一下，最后还是答应了。毕竟饮料店再熟练，也换不来任何未来。
  我打算实习后去面试，希望我的选择会是对的，一切都能顺利。
  熬过实习第一週，我像是在跟时间赛跑，週六深夜就把报告飞快赶完。不为别的，只为了明天能理直气壮地，奔向有林家同的地方。
  他说他已经回台南了，我先假装随口问他。
  「你明天有安排事情吗？」
  「要不要一起吃个饭。」
  「中午我妈都会煮，感觉有点难，如果有空跟你说。」
  我被思念蒙蔽了眼，心里想着：林家同，我要给你一个惊喜。
  隔天，我跨上机车，耳机里导航指引着我一路向北。从高楼林立的市区到错综复杂的圆环，最后接上漫长的省道。铁道支线在右侧延伸，我骑过被烈日晒得发烫的农田，转入窄小的巷弄，在充满鱼腥味与叫卖声的菜市场里穿梭。
  直到我看见那座妈祖庙。庙前的一隻黑狗对着我这陌生人狂吠，那声音尖锐得像是在警告，我吓得不敢停在庙旁，我随意找了个停车位，脱下安全帽。
  我狼狈地停好车，摘下安全帽，汗水顺着鬓角流下。就在巷尾，我看见了一个再熟悉不过的背影。那宽厚的肩膀、站立的姿势，我甚至不用看脸，光凭影子就能认出他。
  我正要喊他，一个女孩却从墙后的阴影处轻巧地走出来。他自然地牵起她的手，转身走进另一条小巷。
  我像个幽灵般跟在后面。我想确认那是错觉，想确认那只是个长得像的陌生人。然而，当他们在小吃摊坐下，他绅士地为她拉开椅子，那专注的眼神对上她的脸时，我全身的血液像是瞬间冻结。
  我躲在电线桿的阴影后，颤抖着手传了讯息：「你吃饭了吗？」
  视线死角里，我看见他的手机就放在桌上，但他始终没有拿起它。
  那一刻，我想衝过去把热汤泼在他脸上，想歇斯底里地要个答案。林家同，你身边一直都有人吗？这就是你忽冷忽热的原因吗？社团照片里那个模糊的影子，原来一直真实存在于你的日常里。
  我以为我会崩溃，但出奇地，我一滴眼泪都掉不出来。取而代之的是一种灼热的愤怒与不甘。
  我是谁？我到底算什么？我看着他们并肩坐着的背影，心底有个声音冷冷地响起：我不能输。
  骑回市区的路上，我的脑袋没有空过一秒，我和家同在一起的所有画面，一幕一幕自动浮现，那些曾经甜到心坎里的举动，此刻全都变得刺眼又可笑。
  原来那不是专属于我的温柔吗？
  那些话、那些动作，是不是他早就练习得很熟了？
  如果你早就打算这样，为什么不一开始就放过我？
  「为什么要招惹我？」我对着安全帽内的虚空发问，声音被引擎声瞬间搅碎。
  我一路假装没事，像什么都没发生过一样回到医院宿舍。
  门关上的那一刻，我连鞋子都忘了脱，整个人直接向后倒在床上。
  天花板在视线里晃了一下，我却连抬手的力气都没有。
  伍伊琳走过来，看了我一眼。
  「你气色不太好。」她说。
  「连你都看得出来啊。」我扯动嘴角，却发现自己连笑的肌肉都僵硬了。
  「你不是去找你男友？怎么了，你们吵架了吗？」
  我盯着天花板，心底那股不甘心再次涌上，但出口的却是另一套剧本：「没有，那个地址是错的。我没看到他。」
  这是我最后的自尊。我寧可让别人觉得我是一个找错路的傻子，也不想承认自己是一个被劈腿的受害者。
  「骑那么远还扑空，难怪你看起来这么累。」
  她没有多问，只是拍了拍我的肩。
  「我想静一静。」我说。
  她点点头，没有追问，转身离开。
  我这才慢慢坐起来，把鞋子踢掉，鑽进棉被里。
  把整个人蜷缩起来，像是在保护什么。
  直到那一刻，我才终于敢哭。
  不是嚎啕大哭，只是眼泪自己流下来，
  安静地，一滴一滴，渗进枕头里。
  看着这行字，我突然觉得荒谬到了极点。我亲眼看着他为那个女孩拉开椅子、递上餐具，看着他用那双曾深情凝望我的眼睛对着另一个人微笑。而现在，他隔着萤幕，语气平淡地对我撒着最拙劣的谎。
  「林家同，你真的爱我吗？」我在心底疯狂地吶喊。
  回忆像是一把双面刃。我想起他抱着我时的力度，想起他曾低声说过只爱我的温热气息。如果那是真的，那今天那个女孩是谁？如果那是假的，那过去这些日子，我又是谁？
  我的脑袋像是一台坏掉的投影机，反覆倒带那些情爱小事。我开始为他找藉口，或者说，为自己的卑微找出口：「也许那是他推不掉的前任？」
  「也许他们快分手了？」
  「也许……他正打算跟我坦白？」
  我意识到这就是为什么我们必须「低调恋爱」。原来那不是保护，而是藏匿。我就像是被他豢养在阴影里的廉价分身，见不得光，却又自以为拥有独一无二的地位。
  最可悲的是，明明我是受害者，我却在担心自己才是那个「第三者」。
  我想像着那个女孩。她知道我的存在吗？她也曾听过同样的甜言蜜语吗？一个阴暗的念头在我心底扎根：如果他们分手了，我是不是就能名正言顺地转正？只要他最后选的是我，这段羞辱是不是就能被洗白？
  我不想要理性，不想要体面，我只想要林家同。
  那种强烈的不甘心像毒素一样蔓延全身。我不准他去爱别人。我要他看着我，我要他像当初招惹我那样，最后只能选择我。哪怕这份爱已经开始变质，我也不想放手。
  实习结束后，台中生活的一切像是按下了重置键。我辞掉了饮料店，穿上粉色制服，成了知名妇產科诊所的柜檯人员。我和君怡轮流搭班，学着掛号、消毒器材、擦拭那些冰冷的诊察椅。
  在这个每天都有无数女人带着秘密、痛苦或喜悦进出的地方，我成了一颗沉默的小螺丝钉。然而，诊所里的漂白水味再浓，也掩盖不了我内心那股逐渐腐烂的佔有欲。
  我没有拆穿林家同。相反地，我像是一个在暗处佈局的猎人，用尽心力想要得到他整个人。
  「谁是正宫、谁是第三者」这类道德问题，在我的世界里已经失去了意义。我只要最后他选择的人是我。我想证明，我比那个「她」更值得被留下。
  在台中的日子里，林家同依旧是那个完美的情人。他会在我疲惫时递上热可可，用那种温柔得近乎残忍的口吻鼓励我。但他越是完美，我就越是在他的瞳孔里寻找那个女孩的残影。
  那个留着黑长发、笑起来眼睛像弯月般的女孩。她是那么优雅、那么无辜。
  我总是想着：「如果你知道他现在用牵着你的手，正抱着我，你会怎么样？」
  这种扭曲的优越感支撑着我。即便他在週末会消失两天，但在剩下的五天里，他就像是我的私人物品。
  夜深的时候，房间只剩下一盏昏黄的灯，我没有说话，只是靠近他，用身体贴近他，像是在确认某种主权。
  我闭上眼，让感官变得敏锐。
  那种感觉像是草丛里的白兔，明知道危险，却还是选择走向野兽，既是献祭，也是交易。
  我把自己当成筹码，押在这个夜里，试图用最原始的方式，把他留在我身边。
  在黑暗中，我留下了痕跡，不张扬，却足够明显，像一个无声的记号，安静地烙在他的身上。
  我没有说出口，但心里很清楚，我希望她看见。希望她明白，有些界线，已经被越过了。
  也希望，她能因此选择退让。
  我相信那个吻痕，他一定发现了。我不知道他回台南后，如何对那个女孩解释这道曖昧的红印；我只知道，他这次回台中后，对我的反应像被冻过一样，甚至换了一床全新的粉蓝色云朵床单。
  那床单温柔、轻盈，却与林家同那种乾净俐落的气质一点都不搭。
  我当然知道是谁买的。那不是一组床单，那是另一个女人在我看不见的地方，隔空宣示的主权。但我依然选择装傻，这是我唯一的筹码，我怕一旦戳破这层薄纱，我就会连待在他身边的资格都失去。
  这段不健康的关係像是一场缓慢的自我消磨，而家同也察觉到了。他开始躲避我的触碰，甚至在我还没提起「云朵」之前，就对我避而远之。
  「你最近压力很大吗？」那天，他突然问。
  「没有啊。」我摇摇头，笑得勉强。
  「但我感觉你变了，」他盯着我，眼神里有一种防备，「感觉你……变得强势了点。」
  强势？这两个字像一记耳光。不知情的人听了，或许以为我在这段关係里佔了上风。我突然想起伍伊琳说过，偽装是为了不让自己受伤，而我现在正戴着最沉重的面具。
  「可能实习和工作，真的让我长大了吧。」我维持着笑容。
  我明明才是那个遍体鳞伤的人，但在林家同眼里，我那种近乎疯狂的执着，却成了让他窒息的强势。我将对那个女孩所有的嫉妒与恶意，全都导向了工作压力的藉口。
  我没告诉他，我已经在深夜里无数次翻看过那个「云朵」的IG与Facebook。  我知道云朵代表的是谁，我知道她叫刘湘妘。
  七年。刘湘妘与林家同交往了七年。那是一段我无论如何努力都无法跨越的光阴。难道我的出现，仅仅是林家同的一场「七年之痒」？
  我不甘心。我不愿自己只是他生命里一段意乱情迷的插曲，更不愿只是那个用来止痒的工具。
  Tom没说话，只是默默地递过一张纸巾。
  我没料想到，时隔多年，当我再次亲口陈述那段内心的交战时，情绪依然会如此决堤。我握着那张轻薄的纸巾，声泪俱下地控诉着当年的不甘心。
  「我那时候只能不断骗自己……」我哽咽着，声音在咖啡厅的音乐声中显得细碎，「我告诉自己他是爱我的，只要我不放手，我就还没有输。」
  Tom沉默了片刻，开口时语气平静，却字字见血：「说句不好听的，你那时候透支自己的尊严。你以为付出一切很勇敢，但在他眼里，那样的你，根本不需要被珍惜。」
  他的话过于直白，像是吞了「诚实豆沙包」后吐出的利刃，精准地刺入我最想掩埋的伤口，我感到一阵微微的抽痛。
  「可是，那是我当时唯一能想到的办法了。」我低着头，看着纸巾被泪水浸透，「我明白，如果我不那样留住他，我会立刻失去他。」
  「那……」Tom看着我，眼神里多了一丝探询，「湘妘后来知道你的存在了吗？」
  我深吸了一口气，视线看向落地窗外，脑海里浮现出诊所里那个熟悉又陌生的身影。
  「我想，她后来是知道了……」我的声音低了下去。